Lunes 25 de Marzo

Refuerzo Positivo: 9 Cosas Que No Deberías Decirle a Tu Hijo

Aprende qué frases evitar de tu vocabulario y cómo hablarle a tus hijos.

Ningún papá es perfecto y ser papá o mamá es una tarea dedicada. Muchas veces queremos decirles algo y no encontramos las palabras perfectas, o bien se nos salen frases de las cuales luego nos arrepentimos. Todos decimos las cosas mal a veces, dejando a nuestros hijos sentirse heridos, enojados o confusos.

A continuación les compartimos estas frases comunes que muchas veces los padres utilizan y alternativas más agradables.

1) Por qué no debemos decir: “¡Déjame en paz!”

Todo padre anhela un descanso ocasional. El problema es que, cuando habitualmente se le dice a los hijos: “No me molestes” o “estoy ocupado”, se internaliza ese mensaje, dice Suzette Haden Elgin, Ph.D., fundador del Centro de Estudios de Idiomas Ozark, en Huntsville, Arkansas. “Los niños empiezan a pensar que no tiene sentido hablar contigo porque siempre estás tratando de quitártelos de encima.” Este patrón puede hacer que los niños sean menos comunicativos a medida que envejecen.

Desde la infancia, los niños deben adquirir el hábito de ver a sus padres tomarse un tiempo para ellos mismos. Tenga opciones para el cuidado de los niños como una niñera, un pariente, o incluso colocar a su hijo delante de un vídeo para que usted pueda terminar sus tareas.

En esos momentos en los que estás preocupado o estresado, antes de explotar puedes decirles: “Mamá tiene que terminar una cosa, así que necesito que pinten en silencio durante unos minutos. Cuando termine, vamos a salir a la calle.”

2) Por qué no debemos etiquetar a nuestros hijos

Las etiquetas son nombres injustos para los niños: “¿Por qué eres tan malo con Katie” o “¿Cómo puedes ser tan torpe?” A veces los niños nos escuchan hablar a los demás: “Ella es muy tímida.” Los niños pequeños creen lo que escuchan sin lugar a duda, incluso cuando se trata de ellos mismos. Las etiquetas negativas pueden convertirse en una profecía autocumplida.

Un enfoque mucho mejor es abordar el comportamiento específico y dejar los adjetivos sobre la personalidad de tu hijo fuera de él. Por ejemplo, “los sentimientos de Katie fueron heridos cuando le dijiste a todos que no juegue con ella. ¿Cómo podemos hacer que se sienta mejor?”

Otro enfoque es comentarle cómo lo notamos: “Cariño, te noto un poco intranquilo, ¿te pasa algo? ¿te preocupa algo? ¿quieres contarme qué te tiene mal?

3) Por qué no debemos decir “No llores”

Los niños pequeños a veces no pueden expresar sus sentimientos con palabras. Ellos se ponen tristes, se asustan. En lugar de negar que tu hijo se siente mal, es importante reconocer la emoción y nombrar los sentimientos, ya que así le das las palabras para expresarse – y le muestras lo que significa ser empático. En última instancia, va a llorar menos y describir sus emociones en su lugar.

4) Por qué no se debe comparar a nuestros hijos

Puede ser que parezca útil para mantener a un hermano o amigo como un ejemplo brillante. Pero las comparaciones casi siempre son contraproducentes. Es natural que los padres comparen a sus hijos para buscar un marco de referencia sobre sus logros o su comportamiento. Pero no dejes que tu hijo te oiga hacerlo. Los niños se desarrollan a su propio ritmo y tienen su propio temperamento y personalidad. Al comparar a tu hijo con otra persona implica que tú deseas que sea diferente.

Hacer comparaciones tampoco ayuda a cambiar el comportamiento. Incluso puede disminuir la confianza en sí mismo. También la puede tomar en contra suyo.

En su lugar, mejor estimule los logros alcanzados: “Te lograste levantar sola, que artista” o “Gracias por decirme que el pañal necesita ser cambiado.”

5) Por qué no debemos gritar: “Tú puedes hacerlo mejor que eso!”

Como las comparaciones, las presiones  pueden afectar de maneras que los padres nunca se imaginan. Por un lado, un niño en realidad puede no haber sabido hacerlo mejor. El aprendizaje es un proceso de ensayo y error.

Incluso si tu hijo cometió el mismo error que ayer, su comentario no es ni productivo ni de apoyo. Dale a tu hijo el beneficio de la duda, y sea específico. Decir “me gusta más si lo haces de esta manera, gracias.”

6) Por qué no debemos hacer amenazas

Las amenazas, por lo general  son el resultado de la frustración parental y rara vez son eficaces. Solemos decir advertencias como “Haz esto o de lo contrario…!” o “Si lo haces una vez más, me enojo!” El problema es que tarde o temprano se tiene que hacer valer la amenaza o de lo contrario pierde su poder. Se ha encontrado que las amenazas de golpear a gritar no son efectivas para cambiar el comportamiento.

Cuanto más joven es el niño, más tiempo se necesita para que una lección sea asimilada Los estudios han demostrado que las probabilidades de que un niño de dos años de edad, repita una mala acción más tarde en el mismo día son del ochenta por ciento.

Incluso con niños mayores, no hay una estrategia disciplinaria que produzca resultados infalibles. Así que es más eficaz desarrollar un repertorio de tácticas constructivas como la redirección, retirar al niño de la situación, o tiempos de espera.

7) Por qué no debemos decirle: “Ya verás cuando llegue papá a casa”

Este familiarizado dicho también es una amenaza. Para ser eficaz, tiene que hacerse cargo de la situación de inmediato. En el momento en que el padre llega a casa, lo más probable es que su hijo en realidad se habrá olvidado lo que hizo mal. Alternativamente, la agonía de anticipar un castigo puede ser peor que lo que merecía la falta original.

8) ¿Qué debemos decir en lugar de “¡Date prisa!”?

Esto es algo que le pasa a todo padre cuando su hijo no puede encontrar sus zapatos. Considere su tono de voz cuando  le pedimos a un niño que se dé prisa, y con qué frecuencia se le dice.

Este tipo de comportamiento puede hacer que el niño se sienta culpable. La culpa puede hacer que se sientan mal, pero no motiva a que se muevan más rápido.

Mejor tómese el tiempo de explicarle a su hijo el tiempo que le llevará hacer tal cosa bien o mal para que ellos entiendan. Recordarles 5 minutos antes si vamos a salir o hacer alguna tarea.

9) ¿Por qué “¡Buen trabajo!” o “¡Qué bueno eres!” no son la mejor alabanza?

¿Qué podría estar mal con la alabanza? El refuerzo positivo, después de todo, es una de las herramientas más eficaces que tenemos los padres. El problema viene cuando el elogio es vago e indiscriminado. Lanzando “¡Buen trabajo!” por cada pequeña cosa que hace tu hijo – desde terminar su leche hasta hacer un dibujo – pierde sentido. Los niños lo detectan enseguida. También pueden establecer la diferencia entre la alabanza por haber hecho algo rutinario o simple y elogios por un trabajo real.

Para salir de la costumbre de tanta efusividad:

  • Alabar sólo los logros que requieren un esfuerzo real. El acabado de un vaso de leche no es suficiente. Tampoco hacer un dibujo, si tu hijo es del tipo que hace decenas de ellos cada día.
  • Sea específico. En lugar de “Buen trabajo” o “Muy bien!”, diga: “Qué colores brillantes y alegres que escogiste para las manchas del perro.” O “Veo que dibujaste una versión del cuento que leímos esta mañana.”
  • Alabado sea el comportamiento en lugar de al niño: “Tú estabas tan tranquilo con tu rompecabezas mientras yo estaba terminando el papeleo, tal como te había pedido.”
Ver fuentes del artículo
comments powered by Disqus